Confesión 13598
Nací en una familia de mierda, mi madre murió frente a mis ojos y mi padre me violó por años antes de lograr escapar de él. Cuando niña fui abusada también por un hermano y un primo, luego maltratada por una madrastra muy hija de puta que disfrutaba cagarme la psiquis. Había logrado superar todo eso, terminé mi cuarto medio y unos años más tardes conocí al hombre perfecto. Antes tuve pololos pero nunca me había enamorado, en cambio con esta persona todo fue distinto. Confié en él y me enamoré como una tonta. Tuvimos una hija preciosa y comenzaron los problemas, mientras que yo siempre he pensado que si amas a alguien solo tienes ojos para esa persona, mi pareja se ponía a tontear con otras, no me fue infiel pero si le gustaba mandarle mensajes picantes a una compañera. Lo superamos, puesto que no pasó nada. Luego nos vinimos a vivir a Argentina, por temas de trabajo de él, dejé mi trabajo y mis pocos amigos. Acá estuve aislada, criando a mi hijo mientras él trabajaba, el encierro me pasó la cuenta y conversando con él decidí volver a Chile un tiempo, él estuvo de acuerdo y manteníamos nuestra relación a distancia. Según él en ese tiempo nunca pasó nada, pero nada más volver descubrí que estuvo con 3 personas del trabajo, les dijo que habíamos terminado. Las trajo a nuestro depa y hasta salio de viaje con ellas. Jamás me esperé una traición tan grande de parte del hombre que amaba. Siempre fue tan respetuoso, amable, lo daba todo por mi. No se en que se transformó cuando me fui. Según él se sentía solo, pero tuvo mil oportunidades de decirme la verdad. Le pedí sinceridad antes de volver y una y otra vez me mintió a la cara , todo lo descubrí yo. Cuando lo confronté me pidió otra oportunidad, que si me decía me iba a perder y blablabla.
Han pasado unos meses, él ha puesto todo de su parte para recuperar mi confianza, pero mientras más tiempo pasa, más lo odio. Odio que me haya mentido y manipulado como lo hizo. Odio tener que dormir a su lado en la misma cama en la que se tiró a otras, pensar que si una de sus amantes hubiese dejado a su esposo, él estaría con ella y no conmigo. Pero estoy atada a él. No puedo volver a Chile con mi hija, no tengo amigos, familia ni nada. Cuando viví allá vivía solo de lo que él me mandaba , porque mi hija se enfermaba semana por medio y en ningún trabajo te aguantan ausentarte tanto, tampoco tenía a alguien de confianza que la cuidara. Si me voy con mi pequeña se que solo le podré dar una vida mediocre como la que yo tuve, además de que últimamente me cuesta mucho calmar mi ira y me da miedo golpearla. Si la dejo con su papá. se que lo tendrá todo. Es, a pesar de todo un excelente papá , y tiene muchos recursos para darle lo mejor. Pero yo moriría sin ella.
Últimamente veo todo negro, he pensado mucho en darme un tiro y acabar ya con él dolor y la angustia que siento la mayor parte del tiempo. Lo único que me detiene es pensar en mi gordita, está tan grande y bella, es educada, inteligente y muy feliz. La sola idea de tener que dejarla con su papá me aterra. No verla, no escucharla. A veces me pregunto si será más feliz sin mi. Al fin y al cabo me la pasó la mayor parte del tiempo enojada, quizás con su papá si sea más feliz.
Yo perdí a mi mamá a los 10 años y fue horrible crecer sin ella. Pero ahora que lo pienso fríamente, fue lo mejor que haya muerto. A su lado solo había miedo, porque ella prefería vivir con un weon que le sacaba la mierda antes de velar por sus hijos.
y pienso, si me mato, ¿Entenderá mi hija algún día que fue lo mejor?
Porque estar conmigo, no es bueno. Vivo triste, amargada, sin saber que hacer con mi vida y a veces ni siquiera quiero levantarme de la cama, ¿Para qué? No hay nada para mi en esta vida, mi sueño de la familia feliz se fue a la mierda el día que supe que vivía con un hijo de puta mentiroso. Hasta para volver a mi país necesito plata que no tengo. No soy buena haciendo amigos gracias a mi fantástica infancia llena de maltratos, no confío en nadie y así no se puede vivir.
Ni siquiera se por qué escribo esto. Es más que nada un desahogo, ya que no se con quien hablar.
... y bueno, mientras escribía esto y releía, tomé mi determinación, asi que solo puedo decirles, si aman a alguien, no mientan, no engañen, no jueguen con los sentimientos de las personas, porque algunos hemos pasado por tanto, que confiar en alguien y enamorarse es una bendición. No arruinen eso, porque pueden terminar de destruir a una persona. Si ya no hay amor, no cuesta nada ser sincero desde un principio.
- Siempre me tocan las historias tristes :c
:'( -Coraline
