Confesión 9015
Busco un espacio donde poder desahogarme y me gustaría pedirles que me concedieran el honor de hacerlo a través de este medio , por donde comienzo , me es difícil enfrentar toda esta situación , desde temprana edad , tenia claro mis objetivos para mi futuro , que eran estudiar algo que me apasionara y sacar adelante a mi madre y a mi hermano , y con el pasar de los años cuando cumplí 14 años solo podía cumplirla aquella promesa a mi madre , ya que lamentablemente mi hermano de 8 años había muerto , se nos fue nuestro angelito , el Lucas falleció en un accidente , mi madre es mamá soltera , en esos horribles años tuve que madurar rápidamente , trabajaba y estudiaba , no tenia mucha "vida social" , mi madre estaba en una depresión bastante profunda , no podía asimilar que mi hermanito ya no estaba con nosotras , yo trabajaba siempre después de el Liceo cuidando a una pareja de abuelitos , mi madre sentía impotente porque yo no podía "disfrutar mi adolescencia" , pero para mi ello eran solo cosas triviales , le había prometido a mi Lucas que sacaría a la mamá adelante y le daría muchísima felicidad y amor , todo lo que ella se merecía, mi mamá trabajaba de empleada y solo compartíamos en la mesa a la hora de la once-cena .Era de muy pocas amistades , ya que siempre he tendido a "desconfiar" de los demás , para mi el tema de relaciones humanas amorosas me era ajeno , pensaba en concretar ello ya saliendo de la Universidad , pero los planes cambian y lo conocí a el , quien trajo felicidad y un amor incondicional a mi vida , fue un año junto a el , un año donde fui muy feliz , el es mi primer amor , e incluso creo el amor de mi vida . Siempre te recordare con una sonrisa en la cara , tus ojos marrones refugiados detrás de tus crespas pestañas , tus margaritas , la calidez de tus brazos , lo protegida que me sentía junto a ti , el como se erizaba mi piel en tu presencia , cada locura juntos , todas esas promesas de un futuro juntos , no dudo de sus sentimientos se que son reales , lo fuimos todo , me encantaba nuestra relación como de "amores a la antigua" de cartas detalles cosas dulces , te convertiste en un pilar fundamental en mi vida , de hecho mi vida era mi mamá y tu solamente , ingrese a la Universidad y tu decidiste tomarte un año , entre a la carrera de mis sueños , y siempre creí en ti , en tus capacidades , porque eres un chico maravilloso , lleno de inseguridades , que puede lograr lo que desea si se lo propone , no creo en la perfección , pero tu ante mis ojos eras maravillosos , wow si pudiera darte algo en la vida seria " el que te pudieras ver a través de mis ojos , solo así sabrías lo especial que eres para mi " , no había nada mejor terapia para mis días tristes que verte sonreír , no podría llamarte error no después de tanta felicidad , de que a mi una chica fría la hicieras cambiar sobre el concepto que yo tuve toda mi vida sobre amor , me hubiera gustado concretar cada plan que teníamos juntos y es doloroso leer tus cartas y ver el " siempre juntos" y decirme que sucedió? que hice mal? , creo que nunca podre amar a alguien el resto que me queda de vida como te ame a ti , no porque mi amor hacia ti fue y es incondicional , nunca me referí mal a ti cuando los demás me preguntaban por ti , simplemente con un nudo en la garganta respondía " el es maravilloso y me hizo muy feliz" , el como finalizo todo me resulto duro e injusto , como por peleas , celos y cosas que nos dijimos ambos el uno al otro estando enfadados , decidiste mandar todo a la borda , nunca olvidare ese día mis lagrimas no dejaban de brotar , me pediste que no sufriera , pero como no lo iba a hacer? si estabas decidiendo irte de mi vida , por que el amor no pudo ser mayor? porque no pudiste perdonar mis falencias y errores?no te engañe ,no lo hice , pero tu decidiste que era lo mejor , durante meses trate de asimilarlo y estúpidamente me decía a mi misma " el de verdad me amo y si lo hace volverá" y no fue así , espere tu regreso , mientras mi vida y salud iban en decline , me diagnosticaron metástasis en los huesos , hace 8 meses atrás y hace 7 meses decidiste terminar todo , tenia la intención de contarte pero no quería que estuvieras conmigo por "lastima" , no sabes lo duro que fue después de cada quimioterapia de cada tratamiento creer ilusamente que estarías allí y no fue así , simplemente desapareciste de mi vida , a tus amigos les comentabas que me amabas y que me extrañabas pero la única vez que trate volver a ti , me fuiste indiferente decías que tenias miedo , trate de quitártelos pero sin embargo preferiste tu orgullo y wow créanme el orgullo es terrible algún día lo fui y pierdes tanto por alimentar tu ego "protegerte de no salir herida" , no me involucre con nadie sentimentalmente mi objetivo era mejorar de apoco y darle estabilidad emocional a mi madre , y lo siento no quise fallarle , yo quería cumplir con mis planes de darle un futuro feliz pero no puedo , puede que les parezca pronto pero hace 3 semanas me diagnosticaron que el cáncer era terminal , cuando el Oncologo me dijo que me quedaban de 2 a 3 meses de vida , solo mire a mi madre y llore de impotencia , me siento tan frágil , tan inútil ,no tengo nada que dejarle y no podre cumplir mi promesa , trato de que ella no me vea frágil y mal , aunque cada día que pasa me voy debilitando más y más , el apoyo de mis amigas ha sido fundamental junto al de mis abuelos, hice algo cartas , una carta por semana desde que termine con el amor de mi vida , deseaba entregárselas , pero ello no fue de esa forma , y pretendo que las reciba todas el día en que yo me vaya de este mundo físico y terrenal a donde bueno quien sabe? donde las almas se reencuentran , mientras escribo esta confesión , termino de escribirle una carta," Amor mio no sabes cuanto hubiera deseado que estuvieras ahora conmigo , junto a mi , un abrazo tuyo me hubiera dado la vida que necesito , gracias por tanto amor , por nuestro pequeño infinito juntos" , me es inevitable no llorar , estando en un cuarto de Hospital impregnado a olor a Desinfectante , medicinas y alcohol . Saben? el amor es maravilloso y no se como existen minos-as que hablan mal de sus ex parejas , en mi caso el termino conmigo por algo estúpido , pero no quiero quedarme con esa desilusión si no con cada sonrisa , cada beso , caricia , noche juntos , atardeceres , locuras , promesas de amor incumplidas y pensar en un futuro juntos , tomados de la mano viendo hacia la misma dirección . El es amigo de mi primo , y mi primo me contó que el aun me ama , pero que tenia miedo no de salir herido si no de que yo lo rechazara y por Dios nunca haría eso , ahora se tomo muchísimo tiempo en decidir volver , le planteo a mi primo que quería hacerlo y mi miedo es que huya cuando sepa que me estoy muriendo , me seria un privilegio compartir el ultimo tiempo que me queda en vida junto a el , me iría con felicidad sabiendo que si estuve hasta el ultimo de mis días con quien amaba .
Gracias por permitirme desahogarme con ustedes, esta historia es verídica , no podría mentir sobre tal martirio .
A todos si me lo permiten claro , me gustaría que reflexionen frente a mi historia , creo que en el amor todo vale y por favor no pierdan a quien amen por "orgullo , miedo, inseguridad" , agradezcan que siguen vivos y quienes aman también , si extrañan a sus ex parejas díganselos , si quieren regresar háganlo , no importa lo que piensen o digan los demás , importa su felicidad , arriesguense y jueguensela cuantas veces sea posible y a quienes están en pareja antes de pensar en terminar recuerden todos los motivos que los hicieron enamorarse y cada momento de felicidad juntos , que por una decisión impulsiva pueden perder para siempre.
Que la vida los ilumine y les traiga felicidad a cada uno de ustedes-
El amor es hermoso y complejo , yo sigo enamorada aun , y lo haré hasta el ultimo de mis días.
Buenas Noches.
Les deseo Felicidad
y acuérdense
luche por quien aman , mañana podría ser demasiado tarde .
- <3 -Coraline
